Приколы преподов
Смотрите также: рейтинг приколов.
ПАНЧЕНКО Николай Васильевич Этика
- Инстинкт продолжения рода немножечко кастрирован.
- Что такое Бог? Это система совершенствования желудочно-кишечного тракта...
- Во все времена ищите бокал, ищите женщину.
- У Платона было два ученика: один спокойный, а второй - Аристотель.
- Вся история состоит из зеленых помидоров упущенных возможностей.
- Что такое «белый клоун», знаете?
(Анекдот про белого клоуна)
Приходит белый клоун к директору цирка, и говорит ему:
— Хотите я буду выступать в вашем цирке с супер-фокусом?
Директор:
— А в чем фокус?
— Ставим на арену большую чашу с дерьмом, под купол вешаем большой шар, выключаем свет. Роняем шар в чашу. Включаем свет... И тут на арену выхожу я - весь в белом! - Что такое черный пиар? Это белый клоун в натуре.
- Есть такой анекдот: имидж - ничто, жажда - всё.
- Ельцин - ёжик в тумане, то ли с похмелья, то ли с перепоя.
ДУБРОВКА Татьяна Алексеевна Маркетинг
- Если вы будете обсирать клиента, то у вас ничего не получится.
- В вашей группе наверняка есть мудаки.
- В горах вы можете испачкаться каким-нибудь дерьмом.
- Директор фирмы предложил мне, студентке, вложить 5000$. Я думаю, у него что, корыто не варит, что ли?
- Дима: Верхняя губа.
Дубровка: Ага, ещё какая-нибудь... - После парикмахерской у меня облезли уши, чуть не облезли волосы.
- Этот гель пахнет спермой... (О продукции компании Oriflame)
ЯКОВЛЕВА Ольга Константиновна Социология труда, экономическая социология]
- Я берегла для вас французскую конфету показать, но не уберегла, съела.
- У меня иногда проявляются симптомы Эллочки-Людоедки.
- Мы в поезде «Сим-Сим» крану говорили.
- Если меня хорошо использовать...
- Я запасливая женщина, я купила штучки...
- Я кожей чувствую правоту Хайека.
- Я Бодрийяром чищусь.
- Если бы мне вымыли ноги, то это кое-что значило бы.
- Пение - издание звуков из самого себя.
- Танец - движение с использованием стихийного звука.
- У меня поражение в девятом доме. (Про астрологию).
- Это даже мне понятно, а не только ежу.
- Я трудилась как пчелка — со мной это редко бывает.
КОРДОН Станислав Иосифович Социология организаций
- Я знаю, что у вас, социологов, есть свой сайт. Это было очень неплохо...пока я не был вашим преподавателем.
- Вы пока присядьте, сейчас я достану...
- Пить на моих занятиях можно всё, что угодно.
- А законы кто принимает? Челдыбин и Жириновский.
- Девочки, я вам дал?
- Девчонки, вам надо сесть в кучу.
- Менпоперы - это менеджеры по персоналу.
- Раньше социологи были как лох-несское чудовище.
- Касьянова в правительстве зовут «Миша - три процента».
- Академия наук состояла из тупых людей.
- В Америке нет своей кухни, там берут кусок хлеба, разрезают пополам и вкладывают булку.
- Туалет - это там, где он стоит.
- У Оли З. на парте лежит книга Маркса и Энгельса.
Кордон: А зачем Вам Маркс и Энгельс?
Оля З.: Ну, чтобы знать... - Сумка упала с подоконника.
Кордон: Что у меня там было стеклянного? Пластмассовая бутылка! - Красивые девушки в организации - это административный ресурс.
- На Верещагинском молокозаводе у йогурта такой вид, будто его кто-то уже съел.
- Чиновник устроен как рак, только немного сложнее.
- Запишите средства коммуникации в современной организации: телефон, факс и Емеля.
- Шестиугольник - это гайка без дырки.
- Если ты выкуриваешь 1 пачку сигарет в день, твоё мужское достоинство уменьшается на 1 миллиметр в год.
СУСЛОВ Михаил Григорьевич Политическое прогнозирование
- Если батюшка имеет большой барабанчик, значит, он чревоугодничает.
- Есть невидимки-партии, есть мыльные пузыри.
- Я в Италии чувствовал себя гигантом.
- Вы свободны на помойке, вы можете отвалить. (О демократических ценностях).
- Суслов: Кто из вас был в раю?
Дима: Рано ещё... - Борис Николаевич Ельцин ещё ходит, но он уже труп.
- У Жириновского нос хороший, он как бабочка.
- Медициной не должен управлят зубодёр, ой, простите, дантист.
- Хрущёв в своей теории напахал всякой ереси и чуши собачьей.
- Я, как Попка, повторял: «Ленин устарел, Ленин устарел»...
- Я в 1953 году бастовал 3 дня!!!
- Чукчам безразлично, что, где и как.
- От права осталось пшик, а на пшике далеко не уедешь.
- Где же Вы живёте: на планете или у нас на Земле?
- Чего это крестьянин за сиськи корову дёргает, надо, чтобы он развивался.
- На лавке в космос не выйдешь.
- До чего же убогие люди в политике были у нас... (О Горбачеве).
- Я понял, что это я развалил Советский Союз.
- Капитализм уже обозначил себя, а наши лохи-генсеки не могли ничего сделать.
- На XXVII Съезде КПСС я назвал помощника Горбачёва Тишкова австралийским аборигеном.
- Сегодня по России только этносы ходят.
- Национальный вопрос имеет свою историю: когда наши бабушки слезли с дерева, они стали собираться в стада, как мамонты.
- Россия начинает желтеть, и вы пожелтеете, не бойтесь.
ПРИЁМЫШЕВ Виталий Владимирович Менеджмент
- Сколько гектаров нужно засеять семенами, чтобы вырастить тонну картофеля?
- Некоторые люди хватаются за работу, как за любимую женщину.
- Социологам не додают чего-то.
- Это не я сказал, это у меня язык проболтался.
- – Ребята, неужели вы не устали?
– А мы боимся сказать.
- Неужели я такой страшный? - Когда я читаю лекцию, то улетаю в свою ментальную сферу.
- Что-то в моём виде есть такое, от чего девушки улыбаются.
- Девушки, не делайте глупостей, занимайтесь SWOT-анализом.
- Девушки, во главе с Сергеем, вы чем хотите заниматься?
- Девушка подо мной...
- Люди хотят чувствовать себя взрослее: мальчики начинают курить, девочки начинают что делать?
- Часто женщины хотят найти мужчину, у которого есть сильное плечо и стержень.
- Если вы выучите и Дафта, и Мескона, вы войдёте в аналы истории.
МИХЕЕВ Дмитрий Романович Соц.-экон. статистика
- Учебник, дальше скобка, не скобка, а перегородка. (Об обратной косой черте)
- Автор Салин, не Сталин, а Салин.
- В СССР для показухи строились коровники с колоннами, как у дворцов культуры.
- На улице посигналила машина:
Михеев: Так, выключите, пожалуйста.
Маша Д.: Так это же на улице!
Михеев: На улице? Всё равно выключите! - Я инфлирую ВВП, то есть разжижаю...
- Михеев: Что-то тряпка сухая, дежурный её не намочил.
Дима: Давайте я намочу.
Михеев: Да ладно, на мокром ещё хуже писать будет. - В 1997 году доллар стоил шесть с полтиной.
ЧЕРНЫШЁВ Александр Юрьевич Связи с общественностью (PR)
- Вы бы хоть поели потом, а то смотришь на вас и у самого слюнки текут.
- У нас, у пиарщиков, свой категориальный аппарат, так что вы должны знать те термины, которыми мы, пиарщики, пользуемся.
- Я не буду рассказывать вам весь курс, я просто введу.
- Журналисты - народ ушлый.
- Специалист занимается придумыванием игрушек. Игрушки - знаете что это такое?
МИШЛАНОВА Светлана Ивановна Педагогика, социальная педагогика
- Вылазит, как у коровы «му».
- Социальная педагогика – это уродец страшный.
- Меня вызывали в райком партии и чехвостили.
- Я живучая скотина – человек.
- Что такое энурез? Умение плакать вниз...
- У детей с шизоидным характером внутри очень интересно.
МАЯКОВСКИЙ Владимир Владимирович (устами одного из наших преподавателей)
- Чтобы быть всегда сухим
В самом мокром месте,
Покупай презерватив
В «Главрезинотресте»...
ПОПОВ Владимир Георгиевич История отечественной социологии
- Валерьян Майков использовал эжоповский язык...
- Мне почему-то сироп в голову ударил...
- Если рука выше уха, значит она поднята.
- На консультации перед экзаменом:
Настя: Какой большой билет!
Владимир Георгиевич: А вы что, маленькие, что ли? - Тахтарев - ударение на т.
БАРБАНЕЛЬ Михаил Владимирович Политология
- Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами.
- Придурки с телевидения.
- Кликуши с телевидения.
- Мы с Антипьевым приложились...
- Ни симпатичными девушками, ни не менее симпатичными юношами я не питаюсь.
- Лысого дядьку Шандыбина знаете?
- Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите.
- Давайте вот молодому человеку дадим...
- Ну чё, погнал? Бывает...
- Давайте вернёмся к нашим баранам. (О лидерах партий)
- Скуратов пострадал от высоких эстетических чувств - любви к женской красоте.
- Трах!!!
- Сигареты у кого-нибудь есть? А то я пачку из кармана не вытащил, по башке долбануло что-то.
- То, что я говорю, - это отсебятина.
- Надо трепаться не три пары, а две.
- У меня же стоит, но ведь я же слепой.
- Что там Барбанель смешного говорил???
СНЕТОВА Нина Васильевна История философии
- Что такое Будда? Кусок сухого дерьма.
- Какова природа Будды? Трава сегодня так зелена...
- Мне так стало неприятно, почему копыт-то нет?..
- Кто такое Фалес? (Заменитель №2)
- За начало взято первоначало. (Заменитель №2)
- Алина, Петя, Елена, и краткое, Рома, Ольга, Наташа.
- Орлы с высоты видят череп лысого.
- Ну и не хай они взаимодействуют.
- Выпила я 50 гр. коньяка - получила удовольствие. Хорошо!
- Я вас сейчас развлеку.
- Ты чего, Платон, дурью мучаешься?
- Аристотель очень плодовитый человек.
- У студентов происходит шурум-бурум постоянно.
- Бог является перводвигателем.
- Сижу я и думаю, хорошо бы сейчас съесть вкусненькой колбаски...
- Так, у кого это звенит? Давайте еще как крутые в театре по телефону говорить.
- Если вы этот вопрос знаете, то я кончаю...
- Бог - это не старичок, а первотолчок!
- Посидите немножко, я только ботинки сниму. (Железняк)
- Мало ли я шизофреник...
- У Спинозы были зигзуги.
- Собственность на личные трусы не вечна, - считал Десницкий.
УТРОБИН против МУСАЕЛЯНА
- Мусаелян: Некоторые думают, что происходящее здесь - шоу, а мы - шоумены...
- Вопрос из зала: Кто такие скин-хеды?
Мусаелян: Бритоголовые. - Мусаелян: Это я черномазый?!! Да я по сравнению с вами Снегурочка!!!
- Некто третий: Сказал "А", не будь "Б"
ЗЕЛЕНКИН Владимир Харитонович Логика
- - А почему?
- А потому что потому. - Что будет завтра: дождь или ведро?
- Я придумал Петьку.
- Упругой является не только вода, но и кое-что другое.
- Кант - это наш грузинский астроном.
- В 1917 году было три ходячих паровоза, и благодаря им страна превратилась в великую державу!
- Меня детишки в детском садике не отпускали, говорили: "Дядя, давай, давай!". (О методике преподавания логики)
АВСЕЕВА Галина Леонидовна Информатика
- Какой-то у Вас дерьмовый график.
- Сегодня у нас что? Выпал снег.
- Рассортируйте катáлоги по алфáвиту.
- Хватит дурочку валять!
ГОЛОВЧАНСКАЯ Елена Юрьевна информация | сайт
- Оля: Где кафедра новой и новейшей истории находится?
Головчанская: Это там, где Рахшмир Павел Юхимович заведует. - Дизайн - полный отстой!!! (О первой версии этого сайта)
- Аплодисменты, переходящие в бурную авиацию.
НИКОЛЬСКАЯ Инна Иннокентьевна Микроэкономика
- У меня от сырости голос пропал.
- Китай теперь сама сталь продаёт.
- Сейчас бы меня как рвануло!..
- Если бы я попала под трамвай, лекция бы не состоялась.
- Молодые люди, ваш конец во-он там (показывая рукой на дверь).
- Днём по телевизору только пух-пух, трах-трах.
- Избавиться от монополий можно двумя способами: сделать социалистическую революцию или взорвать земной шарик.
КАМЕНЕВА Светлана Владимировна Мат. статистика и теория вероятности
- Мю-мю-мю-мю... (О греческом языке)
- Какой «Амкар», там люди по горам пошли лазать!
- Компьютер вместо черточки ставит палочку.
- Вы не слышали, что сегодня бомба была?
- Сделай потише, там устали. (Хотела сказать: «Замолчи»)
КОЖЕВНИКОВА Елена Анатольевна Английский язык
- Врачи заинтересованы срубить капусты.
- Вы отвлекитесь от геев!
- Перексерьте листочки.
- Хлопнуть стопарик самогона...
РАДИОНОВА Марина Владимировна Общая теория статистики
- Алло, гараж!
- Фу ты, Господи!..
- Вы меня не разводите тут!
- Когда говоришь, за базаром своим не следишь... (Реакция на подаренную книжку Приколы Преподов)
- Саша: Скажите что-нибудь по-английски.
Радионова: Ой! - Мулатки в английских клубах гнутся хорошо...
РЯПИНА Наталья Евгеньевна Английский язык
- Ряпина: Problems of language.
Оля Ч.: Проблемы языка?
Ряпина: Язык, то есть проблемы. - Одноквартирные дома, то есть стоящие в ряд.
- Мне нравилось с Вами работать, то есть у нас строгое разделение...
БЕЛОГЛАЗОВ Георгий Сергеевич сайт | Информационные технологи
- Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу.
- Семь бед - один Reset.
- Сказочка о том, как протокол TCP/IP помог интернету стать интернетом.
- Я, как Ленин, стараюсь всё повторять несколько раз.
- Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию.
- Кажется, я вам ещё парам-парам не нарисовал.
АНТИПЬЕВ Анатолий Григорьевич Общая социология
- Прежде чем налить рюмочку, запомните три правила:
а) Крепко закусить,
б) Не пить натощак,
в) Знать, на какой рюмочке остановиться... - Девушка была как арифмометр!
- Я вроде бы пока без трости. (Об обложке своего учебника по общей социологии)
- Продолжаем начать курс социологии.
- Девушка у меня есть. Мы с ней работаем и так далее...
- Знаете, что Балатово - это посёлок. Там рухнул дом, пришибло китайцев... Я тоже там работал.
- Я часто встречаюсь с активистами трезвенности.
- Была такая песня: «Марчук играет на гитаре и море Братское поёт...»
- Мы не позволим типа Конституцию Татарстана изменять!
- Тут как-то я иду, девушка на машине рулит...
- На первом месте страны Западной Европы - Япония...
- В США 27 одиноких людей.
- Я - реже, но уши режет.
- Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая.
- Только дурак может сказать, что Антипьев тут прав...
- Южане при разговоре похлопывают себя по плечам или по чему-то другому.
- Что такое Нижний Тагил? Прежде всего - это Магнитогорский комбинат...
- Различных тусовок достаточно много только в моём кармане.
- А что у вас сегодня такое оживление в зале?
- Есть у нас типа уполномоченный по религиозным связям.
- Вас когда выгнали? В пятницу? Я был очень рад.
- Обучаясь в МГУ, японец постоянно пытался залезть ко мне в кастрюлю.
- Я вас всех пометил?..
- Скоро пройдёт очередная тусовка, возможно с вами там встретимся. (О Втором Всероссийском конгрессе социологов)
- Владимир Георгиевич Попов меня пытал... (О результатах Второго Всероссийского конгресса социологов)
- Боевик - это «пух-пах-пах» и секс кругóм.
- В Коми-Пермяцком округе люди живут в виртуальной реальности.
- Так, садитесь, как говорил мой товарищ...
- Известный учёный также наш земляк Коробейников, москвич.
- Статья, написанная Карой-Мурза, произвела на меня большое впечатление.
- Кто-то из вас будет обязательно работать в парке.
- Орда, Барда и Куеда - всё большие города.
- Вас что, напоили?
- Конституционный суд России интересен тем, что его возглавляет Баглай.
- Меня посадили три человека в здании администрации и сказали: «У тебя десять дней, пиши доклад».
- Попов на встречу с американским публицистом Пайпсом притащил целую коробку книг.
- На следующем занятии я буду вас поштучно считать.
- new У вас там что, гвоздь? (Про смех во время лекции).
ОРЛОВ Владимир Вячеславович Цитаты из одной лекции (осень 1999 года, 4-ый курс ФСФ, гр. философия). Прислал Евгений.
- Работал над КЗОТом этот болтун Похмелкин; УК - чушь, тоже его работа, идиотский кодекс.
- В 15-ом году Россия превращалась в колонию. Сейчас историки врут, что тогда Россия жила хорошо. Враньё.....
- Самая опасная подсадная утка - суперагент США (американская газета определила) - Примаков.
- Как было объявлено этими выродками, включая нашего Президента.
- Сапиру сейчас рекламируют. Как эти, с крылышками.
- Наши экономисты не читают ни-че-го. Ни в ПГУ, ни в МГУ. Читать надо не эту собачью чушь - экономику для домохозяек, а политэкономию - марксизм.
- Наше подоночное ТВ, особенно произраильское НТВ, показывает очереди в Белоруссии. Чепуха. Их нет!
- В этой бывшей вотчине этого курчавого. (О Немцове и Нижегородской области)
РАХШМИР Павел Юхимович История социально-политических учений
- Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне)
- Так всё-таки эту штуку советую убрать, так как это новое русское хамство. (О пейджере)
- Как ни посмотрю в телевизор, там все время Путин щеки надувает...
- Безобразные идиотские фуражки, как площадки для вертолёта, для мозгов там места всё равно нет. (О российских генералах)
- Смелый Лебедь дрогнул крылышками. (О генерале Лебеде)
- ЕдиОт - это помесь немца с мотоциклом! (Об объединении «Единства» и «Отечества»)
- Паразиты!.. Нет, это не политкорректно. Вредные бездельники! (О депутатах Государственной Думы)
- У нас мавзолей до сих пор глаза мозолит.
- Вас что так радует?
- У вас что - недержание?
- У кого там недержание речи?
- У кого недержание речи, а у кого - письма...
- У вас с речью проблемы?
- Вы тут что, все члены-корреспонденты? (Мы обменивались записочками)
- Я смотрю, вы тут сегодня начали права качать...
- Я вижу, что в этой аудитории нет смысла обращаться к классической литературе.
- Учтите, что я вас оставляю только потому, что я скоро кончу.
- У меня быстро туда.
- От одних конфеток возбудиться трудно...
- Совсем загнали - ходить негде!
- Опять помехи!
- Маргарет Тэтчер сразу решила демографическую проблему, родив двойню.
- Алексей Толстой приватизировал графский титул.
- Берк умер в подавленном настроении.
- Сегодня у нас будет несладкий мужчина.
- Чтобы не есть тухлятину, её надо пряностями обработать! (О средневековых кулинарных традициях)
- Македонский свою мачеху чуть мечом не зарубил, правда и она его отравить хотела, в общем бодренькая семейка была.
- У него в голове мысли кишмя кишели и периодически вылазили.
- Жёлтая карточка у вас уже есть. Две жёлтые - это красная и за дверь.
- Ну, раз Шевченко гол забил, надо купить «Спорт-экспресс» (Сказано во время экзамена)
- Одни рождаются умными, другие - дебильными...
- Когда мы уходим всё глубже и глубже, корни уходят всё глубже и глубже.
- Холодно - это потому что работы мысли нет. Это согревает.
- Наступил век калькуляторов, философов, болтунов.
- Вы там не порошок передаете? Смотрите, за это можно вывести и доставить кое-куда!
- «Как бы» - это лучше, чем «типа» и «в натуре»... (О словах-паразитах)
- Книгу кто-то от руки накарябал.
- Не люблю никуда вступать...
майор ФОМИЧЁВ
- Зимой должна быть шапочка типа гандончик.
- Для того, чтобы писать летучки, заведите себе 12-литровую тетрадочку.
- Летом выйдет указ, что нельзя снимать кепку с головного убора.
- м. Фомичёв: Ты тут что написал?..
Студент: Город Пермь.
м. Фомичёв: Ты бы ещё букву «с» спереди приписал! - Вы букву «му» переписать не можете, что ли?
- Ремень должен находиться на поясе, а не на яйцах висеть.
майор МОДИН
- Войска ПВО служат средством прикрытия, как волосы на лобке у женщины, не защищают, а прикрывают.
- Куда не целуй солдата, везде попадаешь в задницу.
- Как определить, что у человека хорошие зубы? Чем больше задница, тем лучше аппетит.
- Как определить стороны горизонта? Если вокруг вас потные женщины и негры, значит это юг.
- Курвиметром измеряют не стервозность женщин, а расстояние на карте.
- Каждый баран носит свои яйца.
- Тема сегодняшнего занятия – оборзевшие буржуи в наступлении.
- Танки останавливают надолбы, выдолбы и долбоёбы с гранатами.
- Ручным гранатомётом можно прикрывать только левое или правое яйцо.
- (На столе пролита вода)
Здесь наплакано, накакано, написано. - В армии вы будете прищепку прищипывать, чтобы не обоссаться, если рядом старший лейтенант будет стоять.
- Что ты написал «не явился»? Пишется «не прибыл», черти только являются!
п/п-к ГОЛДОБИН
- Социология в армии - это равняйсь, перняйсь, туда, сюда...
- Как в армии не служи, всё равно на второй год оставят.
- Патроны выпускала бригада бабы Клавы Пупкиной.
- На учебных стрельбах (из положения лёжа):
- Вы что разлеглись, как беременные тараканы... - Поставь локти ровно, а то я тебя застрелю.
п/п-к АНАНЬИН
- Зарисуйте окоп для стрельбы с лошади.
п/п-к МАХЛИН
- В зимнее время суток устанавливается обойма с подогревом.
п-к ПУЗИКОВ начальник военной кафедры
- Родину нельзя защищать на двойку!
- С теми, кто имеет долги, мы разговариваем на «вы»: выгоню, высушу, ну и так далее...
- Российский офицер получает меньше торговки полупьяной на базаре.
- На утреннем разводе:
- Где твой головной убор?
- Дома оставил...
- Так хоть носок тогда натяни! - Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май.
п-к НЕКРАСОВ заместитель начальника военной кафедры
- Хороший негр - мёртвый негр, как и чечен.
- Человек может прожить без воды три дня, а грузин без женщины - несколько часов.
- Обер-Блядь Какамада предложила сократить срок военной службы до полугода.