Приколы преподов

Смотрите также: рейтинг приколов.

ПАНЧЕНКО Николай Васильевич Этика

  • Инстинкт продолжения рода немножечко кастрирован.
  • Что такое Бог? Это система совершенствования желудочно-кишечного тракта...
  • Во все времена ищите бокал, ищите женщину.
  • У Платона было два ученика: один спокойный, а второй - Аристотель.
  • Вся история состоит из зеленых помидоров упущенных возможностей.
  • Что такое «белый клоун», знаете?
    (Анекдот про белого клоуна)
    Приходит белый клоун к директору цирка, и говорит ему:
    — Хотите я буду выступать в вашем цирке с супер-фокусом?
    Директор:
    — А в чем фокус?
    — Ставим на арену большую чашу с дерьмом, под купол вешаем большой шар, выключаем свет. Роняем шар в чашу. Включаем свет... И тут на арену выхожу я - весь в белом!
  • Что такое черный пиар? Это белый клоун в натуре.
  • Есть такой анекдот: имидж - ничто, жажда - всё.
  • Ельцин - ёжик в тумане, то ли с похмелья, то ли с перепоя.

ДУБРОВКА Татьяна Алексеевна Маркетинг

  • Если вы будете обсирать клиента, то у вас ничего не получится.
  • В вашей группе наверняка есть мудаки.
  • В горах вы можете испачкаться каким-нибудь дерьмом.
  • Директор фирмы предложил мне, студентке, вложить 5000$. Я думаю, у него что, корыто не варит, что ли?
  • Дима: Верхняя губа.
    Дубровка: Ага, ещё какая-нибудь...
  • После парикмахерской у меня облезли уши, чуть не облезли волосы.
  • Этот гель пахнет спермой... (О продукции компании Oriflame)

ЯКОВЛЕВА Ольга Константиновна Социология труда, экономическая социология]

  • Я берегла для вас французскую конфету показать, но не уберегла, съела.
  • У меня иногда проявляются симптомы Эллочки-Людоедки.
  • Мы в поезде «Сим-Сим» крану говорили.
  • Если меня хорошо использовать...
  • Я запасливая женщина, я купила штучки...
  • Я кожей чувствую правоту Хайека.
  • Я Бодрийяром чищусь.
  • Если бы мне вымыли ноги, то это кое-что значило бы.
  • Пение - издание звуков из самого себя.
  • Танец - движение с использованием стихийного звука.
  • У меня поражение в девятом доме. (Про астрологию).
  • Это даже мне понятно, а не только ежу.
  • Я трудилась как пчелка — со мной это редко бывает.

КОРДОН Станислав Иосифович

КОРДОН Станислав Иосифович Социология организаций

  • Я знаю, что у вас, социологов, есть свой сайт. Это было очень неплохо...пока я не был вашим преподавателем.
  • Вы пока присядьте, сейчас я достану...
  • Пить на моих занятиях можно всё, что угодно.
  • А законы кто принимает? Челдыбин и Жириновский.
  • Девочки, я вам дал?
  • Девчонки, вам надо сесть в кучу.
  • Менпоперы - это менеджеры по персоналу.
  • Раньше социологи были как лох-несское чудовище.
  • Касьянова в правительстве зовут «Миша - три процента».
  • Академия наук состояла из тупых людей.
  • В Америке нет своей кухни, там берут кусок хлеба, разрезают пополам и вкладывают булку.
  • Туалет - это там, где он стоит.
  • У Оли З. на парте лежит книга Маркса и Энгельса.
    Кордон: А зачем Вам Маркс и Энгельс?
    Оля З.: Ну, чтобы знать...
  • Сумка упала с подоконника.
    Кордон: Что у меня там было стеклянного? Пластмассовая бутылка!
  • Красивые девушки в организации - это административный ресурс.
  • На Верещагинском молокозаводе у йогурта такой вид, будто его кто-то уже съел.
  • Чиновник устроен как рак, только немного сложнее.
  • Запишите средства коммуникации в современной организации: телефон, факс и Емеля.
  • Шестиугольник - это гайка без дырки.
  • Если ты выкуриваешь 1 пачку сигарет в день, твоё мужское достоинство уменьшается на 1 миллиметр в год.

СУСЛОВ Михаил Григорьевич Политическое прогнозирование

  • Если батюшка имеет большой барабанчик, значит, он чревоугодничает.
  • Есть невидимки-партии, есть мыльные пузыри.
  • Я в Италии чувствовал себя гигантом.
  • Вы свободны на помойке, вы можете отвалить. (О демократических ценностях).
  • Суслов: Кто из вас был в раю?
    Дима: Рано ещё...
  • Борис Николаевич Ельцин ещё ходит, но он уже труп.
  • У Жириновского нос хороший, он как бабочка.
  • Медициной не должен управлят зубодёр, ой, простите, дантист.
  • Хрущёв в своей теории напахал всякой ереси и чуши собачьей.
  • Я, как Попка, повторял: «Ленин устарел, Ленин устарел»...
  • Я в 1953 году бастовал 3 дня!!!
  • Чукчам безразлично, что, где и как.
  • От права осталось пшик, а на пшике далеко не уедешь.
  • Где же Вы живёте: на планете или у нас на Земле?
  • Чего это крестьянин за сиськи корову дёргает, надо, чтобы он развивался.
  • На лавке в космос не выйдешь.
  • До чего же убогие люди в политике были у нас... (О Горбачеве).
  • Я понял, что это я развалил Советский Союз.
  • Капитализм уже обозначил себя, а наши лохи-генсеки не могли ничего сделать.
  • На XXVII Съезде КПСС я назвал помощника Горбачёва Тишкова австралийским аборигеном.
  • Сегодня по России только этносы ходят.
  • Национальный вопрос имеет свою историю: когда наши бабушки слезли с дерева, они стали собираться в стада, как мамонты.
  • Россия начинает желтеть, и вы пожелтеете, не бойтесь.

ПРИЁМЫШЕВ Виталий Владимирович Менеджмент

  • Сколько гектаров нужно засеять семенами, чтобы вырастить тонну картофеля?
  • Некоторые люди хватаются за работу, как за любимую женщину.
  • Социологам не додают чего-то.
  • Это не я сказал, это у меня язык проболтался.
  • – Ребята, неужели вы не устали?
    – А мы боимся сказать.
    - Неужели я такой страшный?
  • Когда я читаю лекцию, то улетаю в свою ментальную сферу.
  • Что-то в моём виде есть такое, от чего девушки улыбаются.
  • Девушки, не делайте глупостей, занимайтесь SWOT-анализом.
  • Девушки, во главе с Сергеем, вы чем хотите заниматься?
  • Девушка подо мной...
  • Люди хотят чувствовать себя взрослее: мальчики начинают курить, девочки начинают что делать?
  • Часто женщины хотят найти мужчину, у которого есть сильное плечо и стержень.
  • Если вы выучите и Дафта, и Мескона, вы войдёте в аналы истории.

МИХЕЕВ Дмитрий Романович

МИХЕЕВ Дмитрий Романович Соц.-экон. статистика

  • Учебник, дальше скобка, не скобка, а перегородка. (Об обратной косой черте)
  • Автор Салин, не Сталин, а Салин.
  • В СССР для показухи строились коровники с колоннами, как у дворцов культуры.
  • На улице посигналила машина:
    Михеев: Так, выключите, пожалуйста.
    Маша Д.: Так это же на улице!
    Михеев: На улице? Всё равно выключите!
  • Я инфлирую ВВП, то есть разжижаю...
  • Михеев: Что-то тряпка сухая, дежурный её не намочил.
    Дима: Давайте я намочу.
    Михеев: Да ладно, на мокром ещё хуже писать будет.
  • В 1997 году доллар стоил шесть с полтиной.

ЧЕРНЫШЁВ Александр Юрьевич

ЧЕРНЫШЁВ Александр Юрьевич Связи с общественностью (PR)

  • Вы бы хоть поели потом, а то смотришь на вас и у самого слюнки текут.
  • У нас, у пиарщиков, свой категориальный аппарат, так что вы должны знать те термины, которыми мы, пиарщики, пользуемся.
  • Я не буду рассказывать вам весь курс, я просто введу.
  • Журналисты - народ ушлый.
  • Специалист занимается придумыванием игрушек. Игрушки - знаете что это такое?

МИШЛАНОВА Светлана Ивановна Педагогика, социальная педагогика

  • Вылазит, как у коровы «му».
  • Социальная педагогика – это уродец страшный.
  • Меня вызывали в райком партии и чехвостили.
  • Я живучая скотина – человек.
  • Что такое энурез? Умение плакать вниз...
  • У детей с шизоидным характером внутри очень интересно.

МАЯКОВСКИЙ Владимир Владимирович (устами одного из наших преподавателей)

  • Чтобы быть всегда сухим
    В самом мокром месте,
    Покупай презерватив
    В «Главрезинотресте»...

ПОПОВ Владимир Георгиевич История отечественной социологии

  • Валерьян Майков использовал эжоповский язык...
  • Мне почему-то сироп в голову ударил...
  • Если рука выше уха, значит она поднята.
  • На консультации перед экзаменом:
    Настя: Какой большой билет!
    Владимир Георгиевич: А вы что, маленькие, что ли?
  • Тахтарев - ударение на т.

БАРБАНЕЛЬ Михаил Владимирович Политология

  • Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами.
  • Придурки с телевидения.
  • Кликуши с телевидения.
  • Мы с Антипьевым приложились...
  • Ни симпатичными девушками, ни не менее симпатичными юношами я не питаюсь.
  • Лысого дядьку Шандыбина знаете?
  • Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите.
  • Давайте вот молодому человеку дадим...
  • Ну чё, погнал? Бывает...
  • Давайте вернёмся к нашим баранам. (О лидерах партий)
  • Скуратов пострадал от высоких эстетических чувств - любви к женской красоте.
  • Трах!!!
  • Сигареты у кого-нибудь есть? А то я пачку из кармана не вытащил, по башке долбануло что-то.
  • То, что я говорю, - это отсебятина.
  • Надо трепаться не три пары, а две.
  • У меня же стоит, но ведь я же слепой.
  • Что там Барбанель смешного говорил???

СНЕТОВА Нина Васильевна История философии

  • Что такое Будда? Кусок сухого дерьма.
  • Какова природа Будды? Трава сегодня так зелена...
  • Мне так стало неприятно, почему копыт-то нет?..
  • Кто такое Фалес? (Заменитель №2)
  • За начало взято первоначало. (Заменитель №2)
  • Алина, Петя, Елена, и краткое, Рома, Ольга, Наташа.
  • Орлы с высоты видят череп лысого.
  • Ну и не хай они взаимодействуют.
  • Выпила я 50 гр. коньяка - получила удовольствие. Хорошо!
  • Я вас сейчас развлеку.
  • Ты чего, Платон, дурью мучаешься?
  • Аристотель очень плодовитый человек.
  • У студентов происходит шурум-бурум постоянно.
  • Бог является перводвигателем.
  • Сижу я и думаю, хорошо бы сейчас съесть вкусненькой колбаски...
  • Так, у кого это звенит? Давайте еще как крутые в театре по телефону говорить.
  • Если вы этот вопрос знаете, то я кончаю...
  • Бог - это не старичок, а первотолчок!
  • Посидите немножко, я только ботинки сниму. (Железняк)
  • Мало ли я шизофреник...
  • У Спинозы были зигзуги.
  • Собственность на личные трусы не вечна, - считал Десницкий.

УТРОБИН против МУСАЕЛЯНА 

  • Мусаелян: Некоторые думают, что происходящее здесь - шоу, а мы - шоумены...
  • Вопрос из зала: Кто такие скин-хеды?
    Мусаелян: Бритоголовые.
  • Мусаелян: Это я черномазый?!! Да я по сравнению с вами Снегурочка!!!
  • Некто третий: Сказал "А", не будь "Б"

ЗЕЛЕНКИН Владимир Харитонович Логика

  • - А почему?
    - А потому что потому.
  • Что будет завтра: дождь или ведро?
  • Я придумал Петьку.
  • Упругой является не только вода, но и кое-что другое.
  • Кант - это наш грузинский астроном.
  • В 1917 году было три ходячих паровоза, и благодаря им страна превратилась в великую державу!
  • Меня детишки в детском садике не отпускали, говорили: "Дядя, давай, давай!". (О методике преподавания логики)

АВСЕЕВА Галина Леонидовна Информатика

  • Какой-то у Вас дерьмовый график.
  • Сегодня у нас что? Выпал снег.
  • Рассортируйте катáлоги по алфáвиту.
  • Хватит дурочку валять!

ГОЛОВЧАНСКАЯ Елена Юрьевна информация | сайт

  • Оля: Где кафедра новой и новейшей истории находится?
    Головчанская: Это там, где Рахшмир Павел Юхимович заведует.
  • Дизайн - полный отстой!!!первой версии этого сайта)
  • Аплодисменты, переходящие в бурную авиацию.

НИКОЛЬСКАЯ Инна Иннокентьевна Микроэкономика

  • У меня от сырости голос пропал.
  • Китай теперь сама сталь продаёт.
  • Сейчас бы меня как рвануло!..
  • Если бы я попала под трамвай, лекция бы не состоялась.
  • Молодые люди, ваш конец во-он там (показывая рукой на дверь).
  • Днём по телевизору только пух-пух, трах-трах.
  • Избавиться от монополий можно двумя способами: сделать социалистическую революцию или взорвать земной шарик.

КАМЕНЕВА Светлана Владимировна Мат. статистика и теория вероятности

  • Мю-мю-мю-мю... (О греческом языке)
  • Какой «Амкар», там люди по горам пошли лазать!
  • Компьютер вместо черточки ставит палочку.
  • Вы не слышали, что сегодня бомба была?
  • Сделай потише, там устали. (Хотела сказать: «Замолчи»)

КОЖЕВНИКОВА Елена Анатольевна Английский язык

  • Врачи заинтересованы срубить капусты.
  • Вы отвлекитесь от геев!
  • Перексерьте листочки.
  • Хлопнуть стопарик самогона...

РАДИОНОВА Марина Владимировна Общая теория статистики

  • Алло, гараж!
  • Фу ты, Господи!..
  • Вы меня не разводите тут!
  • Когда говоришь, за базаром своим не следишь... (Реакция на подаренную книжку Приколы Преподов)
  • Саша: Скажите что-нибудь по-английски.
    Радионова: Ой!
  • Мулатки в английских клубах гнутся хорошо...

РЯПИНА Наталья Евгеньевна Английский язык

  • Ряпина: Problems of language.
    Оля Ч.: Проблемы языка?
    Ряпина: Язык, то есть проблемы.
  • Одноквартирные дома, то есть стоящие в ряд.
  • Мне нравилось с Вами работать, то есть у нас строгое разделение...

БЕЛОГЛАЗОВ Георгий Сергеевич сайт | Информационные технологи

  • Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу.
  • Семь бед - один Reset.
  • Сказочка о том, как протокол TCP/IP помог интернету стать интернетом.
  • Я, как Ленин, стараюсь всё повторять несколько раз.
  • Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию.
  • Кажется, я вам ещё парам-парам не нарисовал.

АНТИПЬЕВ Анатолий Григорьевич Общая социология

  • Прежде чем налить рюмочку, запомните три правила:
    а) Крепко закусить,
    б) Не пить натощак,
    в) Знать, на какой рюмочке остановиться...
  • Девушка была как арифмометр!
  • Я вроде бы пока без трости. (Об обложке своего учебника по общей социологии)
  • Продолжаем начать курс социологии.
  • Девушка у меня есть. Мы с ней работаем и так далее...
  • Знаете, что Балатово - это посёлок. Там рухнул дом, пришибло китайцев... Я тоже там работал.
  • Я часто встречаюсь с активистами трезвенности.
  • Была такая песня: «Марчук играет на гитаре и море Братское поёт...»
  • Мы не позволим типа Конституцию Татарстана изменять!
  • Тут как-то я иду, девушка на машине рулит...
  • На первом месте страны Западной Европы - Япония...
  • В США 27 одиноких людей.
  • Я - реже, но уши режет.
  • Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая.
  • Только дурак может сказать, что Антипьев тут прав...
  • Южане при разговоре похлопывают себя по плечам или по чему-то другому.
  • Что такое Нижний Тагил? Прежде всего - это Магнитогорский комбинат...
  • Различных тусовок достаточно много только в моём кармане.
  • А что у вас сегодня такое оживление в зале?
  • Есть у нас типа уполномоченный по религиозным связям.
  • Вас когда выгнали? В пятницу? Я был очень рад.
  • Обучаясь в МГУ, японец постоянно пытался залезть ко мне в кастрюлю.
  • Я вас всех пометил?..
  • Скоро пройдёт очередная тусовка, возможно с вами там встретимся. (О Втором Всероссийском конгрессе социологов)
  • Владимир Георгиевич Попов меня пытал... (О результатах Второго Всероссийского конгресса социологов)
  • Боевик - это «пух-пах-пах» и секс кругóм.
  • В Коми-Пермяцком округе люди живут в виртуальной реальности.
  • Так, садитесь, как говорил мой товарищ...
  • Известный учёный также наш земляк Коробейников, москвич.
  • Статья, написанная Карой-Мурза, произвела на меня большое впечатление.
  • Кто-то из вас будет обязательно работать в парке.
  • Орда, Барда и Куеда - всё большие города.
  • Вас что, напоили?
  • Конституционный суд России интересен тем, что его возглавляет Баглай.
  • Меня посадили три человека в здании администрации и сказали: «У тебя десять дней, пиши доклад».
  • Попов на встречу с американским публицистом Пайпсом притащил целую коробку книг.
  • На следующем занятии я буду вас поштучно считать.
  • new У вас там что, гвоздь? (Про смех во время лекции).

ОРЛОВ Владимир Вячеславович Цитаты из одной лекции (осень 1999 года, 4-ый курс ФСФ, гр. философия). Прислал Евгений.

  • Работал над КЗОТом этот болтун Похмелкин; УК - чушь, тоже его работа, идиотский кодекс.
  • В 15-ом году Россия превращалась в колонию. Сейчас историки врут, что тогда Россия жила хорошо. Враньё.....
  • Самая опасная подсадная утка - суперагент США (американская газета определила) - Примаков.
  • Как было объявлено этими выродками, включая нашего Президента.
  • Сапиру сейчас рекламируют. Как эти, с крылышками.
  • Наши экономисты не читают ни-че-го. Ни в ПГУ, ни в МГУ. Читать надо не эту собачью чушь - экономику для домохозяек, а политэкономию - марксизм.
  • Наше подоночное ТВ, особенно произраильское НТВ, показывает очереди в Белоруссии. Чепуха. Их нет!
  • В этой бывшей вотчине этого курчавого. (О Немцове и Нижегородской области)

РАХШМИР Павел Юхимович История социально-политических учений

  • Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне)
  • Так всё-таки эту штуку советую убрать, так как это новое русское хамство. (О пейджере)
  • Как ни посмотрю в телевизор, там все время Путин щеки надувает...
  • Безобразные идиотские фуражки, как площадки для вертолёта, для мозгов там места всё равно нет. (О российских генералах)
  • Смелый Лебедь дрогнул крылышками. (О генерале Лебеде)
  • ЕдиОт - это помесь немца с мотоциклом! (Об объединении «Единства» и «Отечества»)
  • Паразиты!.. Нет, это не политкорректно. Вредные бездельники! (О депутатах Государственной Думы)
  • У нас мавзолей до сих пор глаза мозолит.
  • Вас что так радует?
  • У вас что - недержание?
  • У кого там недержание речи?
  • У кого недержание речи, а у кого - письма...
  • У вас с речью проблемы?
  • Вы тут что, все члены-корреспонденты? (Мы обменивались записочками)
  • Я смотрю, вы тут сегодня начали права качать...
  • Я вижу, что в этой аудитории нет смысла обращаться к классической литературе.
  • Учтите, что я вас оставляю только потому, что я скоро кончу.
  • У меня быстро туда.
  • От одних конфеток возбудиться трудно...
  • Совсем загнали - ходить негде!
  • Опять помехи!
  • Маргарет Тэтчер сразу решила демографическую проблему, родив двойню.
  • Алексей Толстой приватизировал графский титул.
  • Берк умер в подавленном настроении.
  • Сегодня у нас будет несладкий мужчина.
  • Чтобы не есть тухлятину, её надо пряностями обработать! (О средневековых кулинарных традициях)
  • Македонский свою мачеху чуть мечом не зарубил, правда и она его отравить хотела, в общем бодренькая семейка была.
  • У него в голове мысли кишмя кишели и периодически вылазили.
  • Жёлтая карточка у вас уже есть. Две жёлтые - это красная и за дверь.
  • Ну, раз Шевченко гол забил, надо купить «Спорт-экспресс» (Сказано во время экзамена)
  • Одни рождаются умными, другие - дебильными...
  • Когда мы уходим всё глубже и глубже, корни уходят всё глубже и глубже.
  • Холодно - это потому что работы мысли нет. Это согревает.
  • Наступил век калькуляторов, философов, болтунов.
  • Вы там не порошок передаете? Смотрите, за это можно вывести и доставить кое-куда!
  • «Как бы» - это лучше, чем «типа» и «в натуре»... (О словах-паразитах)
  • Книгу кто-то от руки накарябал.
  • Не люблю никуда вступать...

майор ФОМИЧЁВ 

  • Зимой должна быть шапочка типа гандончик.
  • Для того, чтобы писать летучки, заведите себе 12-литровую тетрадочку.
  • Летом выйдет указ, что нельзя снимать кепку с головного убора.
  • м. Фомичёв: Ты тут что написал?..
    Студент: Город Пермь.
    м. Фомичёв: Ты бы ещё букву «с» спереди приписал!
  • Вы букву «му» переписать не можете, что ли?
  • Ремень должен находиться на поясе, а не на яйцах висеть.

майор МОДИН

майор МОДИН 

  • Войска ПВО служат средством прикрытия, как волосы на лобке у женщины, не защищают, а прикрывают.
  • Куда не целуй солдата, везде попадаешь в задницу.
  • Как определить, что у человека хорошие зубы? Чем больше задница, тем лучше аппетит.
  • Как определить стороны горизонта? Если вокруг вас потные женщины и негры, значит это юг.
  • Курвиметром измеряют не стервозность женщин, а расстояние на карте.
  • Каждый баран носит свои яйца.
  • Тема сегодняшнего занятия – оборзевшие буржуи в наступлении.
  • Танки останавливают надолбы, выдолбы и долбоёбы с гранатами.
  • Ручным гранатомётом можно прикрывать только левое или правое яйцо.
  • (На столе пролита вода)
    Здесь наплакано, накакано, написано.
  • В армии вы будете прищепку прищипывать, чтобы не обоссаться, если рядом старший лейтенант будет стоять.
  • Что ты написал «не явился»? Пишется «не прибыл», черти только являются!

п/п-к ГОЛДОБИН

п/п-к ГОЛДОБИН 

  • Социология в армии - это равняйсь, перняйсь, туда, сюда...
  • Как в армии не служи, всё равно на второй год оставят.
  • Патроны выпускала бригада бабы Клавы Пупкиной.
  • На учебных стрельбах (из положения лёжа):
    - Вы что разлеглись, как беременные тараканы...
  • Поставь локти ровно, а то я тебя застрелю.

п/п-к АНАНЬИН

п/п-к АНАНЬИН 

  • Зарисуйте окоп для стрельбы с лошади.

п/п-к МАХЛИН 

  • В зимнее время суток устанавливается обойма с подогревом.

п-к ПУЗИКОВ

п-к ПУЗИКОВ начальник военной кафедры

  • Родину нельзя защищать на двойку!
  • С теми, кто имеет долги, мы разговариваем на «вы»: выгоню, высушу, ну и так далее...
  • Российский офицер получает меньше торговки полупьяной на базаре.
  • На утреннем разводе:
    - Где твой головной убор?
    - Дома оставил...
    - Так хоть носок тогда натяни!
  • Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май.

п-к НЕКРАСОВ

п-к НЕКРАСОВ заместитель начальника военной кафедры

  • Хороший негр - мёртвый негр, как и чечен.
  • Человек может прожить без воды три дня, а грузин без женщины - несколько часов.
  • Обер-Блядь Какамада предложила сократить срок военной службы до полугода.

Дорогие друзья!

Наш сайт работает на чистом энтузиазме. Мы не требуем регистрации, денег за скачивание книг. Так было и так будет всегда. Но для размещения сайта в интернете требуются средства - хостинг, доменное имя и т.д.

Пожалуйста, не оставайтесь равнодушными - помогите нам поддерживать существование сайта. Любая помощь будет очень ценна. Спасибо!

:)