Учебник, дальше скобка, не скобка, а перегородка. <i>(Об обратной косой черте)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=1#mdr">Михеев</a>).
Автор Салин, не Сталин, а Салин. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#mdr">Михеев</a>).
В СССР для показухи строились коровники с колоннами, как у дворцов культуры. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#mdr">Михеев</a>).
<i>На улице посигналила машина:</i><br><b>Михеев:</b> Так, выключите, пожалуйста.<br><b>Маша Д.:</b> Так это же на улице!<br><b>Михеев:</b> На улице? Всё равно выключите!
Я инфлирую ВВП, то есть разжижаю... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#mdr">Михеев</a>).
<b>Михеев:</b> Что-то тряпка сухая, дежурный её не намочил.<br><b>Дима:</b> Давайте я намочу.<br><b>Михеев:</b> Да ладно, на мокром ещё хуже писать будет.
В 1997 году доллар стоил шесть с полтиной. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#mdr">Михеев</a>).
Если батюшка имеет большой барабанчик, значит, он чревоугодничает. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Есть невидимки-партии, есть мыльные пузыри. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Я в Италии чувствовал себя гигантом. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Вы свободны на помойке, вы можете отвалить. <i>(О демократических ценностях).</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
<b>Суслов:</b> Кто из вас был в раю?<br><b>Дима:</b> Рано ещё...
Борис Николаевич Ельцин ещё ходит, но он уже труп. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
У Жириновского нос хороший, он как бабочка. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Медициной не должен управлят зубодёр, ой, простите, дантист. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Хрущёв в своей теории напахал всякой ереси и чуши собачьей. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Я, как Попка, повторял: &laquo;Ленин устарел, Ленин устарел&raquo;... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Я в 1953 году бастовал 3 дня!!! (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Чукчам безразлично, что, где и как. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
От права осталось пшик, а на пшике далеко не уедешь. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Где же Вы живёте: на планете или у нас на Земле? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Чего это крестьянин за сиськи корову дёргает, надо, чтобы он развивался. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
На лавке в космос не выйдешь. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
До чего же убогие люди в политике были у нас... <i>(О Горбачеве)</i>. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Я понял, что это я развалил Советский Союз. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Капитализм уже обозначил себя, а наши лохи-генсеки не могли ничего сделать. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
На XXVII Съезде КПСС я назвал помощника Горбачёва Тишкова австралийским аборигеном. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Сегодня по России только этносы ходят. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Национальный вопрос имеет свою историю: когда наши бабушки слезли с дерева, они стали собираться в стада, как мамонты. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Россия начинает желтеть, и вы пожелтеете, не бойтесь. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#smg">Суслов</a>).
Сколько гектаров нужно засеять семенами, чтобы вырастить тонну картофеля? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Некоторые люди хватаются за работу, как за любимую женщину. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Социологам не додают чего-то. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Это не я сказал, это у меня язык проболтался. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
– Ребята, неужели вы не устали?<br>– А мы боимся сказать.<br>- Неужели я такой страшный? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Когда я читаю лекцию, то улетаю в свою ментальную сферу. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Что-то в моём виде есть такое, от чего девушки улыбаются. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Девушки, не делайте глупостей, занимайтесь SWOT-анализом. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Девушки, во главе с Сергеем, вы чем хотите заниматься? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Девушка подо мной... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Люди хотят чувствовать себя взрослее: мальчики начинают курить, девочки начинают что делать? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Часто женщины хотят найти мужчину, у которого есть сильное плечо и стержень. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Если вы выучите и Дафта, и Мэскона, вы войдёте в аналы истории. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#vvp">Приемышев</a>).
Какой-то у Вас дерьмовый график. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#agl">Авсеева</a>)
Сегодня у нас что? Выпал снег. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#agl">Авсеева</a>)
Рассортируйте кат<b>a</b>логи по алф<b>a</b>виту. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#agl">Авсеева</a>)
Хватит дурочку валять! (<a href="/_shows/pr.php?id=2#agl">Авсеева</a>)
Прежде чем налить рюмочку, запомните три правила:<br>а) Крепко закусить,<br>б) Не пить натощак,<br>в) Знать, на какой рюмочке остановиться... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Девушка была как арифмометр! (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Я вроде бы пока без трости. <i>(Об обложке своего учебника по общей социологии)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Продолжаем начать курс социологии. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Девушка у меня есть. Мы с ней работаем и так далее... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Знаете, что Балатово - это посёлок. Там рухнул дом, пришибло китайцев... Я тоже там работал. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Я часто встречаюсь с активистами трезвенности. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Была такая песня: &laquo;Марчук играет на гитаре и море Братское поёт…&raquo; (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Мы не позволим типа Конституцию Татарстана изменять! (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Тут как-то я иду, девушка на машине рулит... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
На первом месте страны Западной Европы - Япония... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
В США 27 одиноких людей. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Я - реже, но уши режет. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Только дурак может сказать, что Антипьев тут прав... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Южане при разговоре похлопывают себя по плечам или по чему-то другому. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Что такое Нижний Тагил? Прежде всего - это Магнитогорский комбинат... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Различных тусовок достаточно много только в моём кармане. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
А что у вас сегодня такое оживление в зале? (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Есть у нас типа уполномоченный по религиозным связям. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Вас когда выгнали? В пятницу? Я был очень рад. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Обучаясь в МГУ, японец постоянно пытался залезть ко мне в кастрюлю. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Я вас всех пометил?.. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Скоро пройдёт очередная тусовка, возможно с вами там встретимся. <i>(О Втором Всероссийском конгрессе социологов)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Владимир Георгиевич Попов меня пытал... <i>(О результатах Второго Всероссийского конгресса социологов)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Боевик - это «пух-пах-пах» и секс кругом. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
В Коми-Пермяцком округе люди живут в виртуальной реальности. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Так, садитесь, как говорил мой товарищ... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Известный учёный также наш земляк Коробейников, москвич. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Статья, написанная Карой-Мурза, произвела на меня большое впечатление. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Кто-то из вас будет обязательно работать в парке. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Орда, Барда и Куеда - всё большие города. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Вас что, напоили? (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Конституционный суд России интересен тем, что его возглавляет Баглай. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Меня посадили три человека в здании администрации и сказали:  &laquo;У тебя десять дней, пиши доклад&raquo;. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Попов на встречу с американским публицистом Пайпсом притащил целую коробку книг. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
На следующем занятии я буду вас поштучно считать. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#aag">Антипьев</a>)
Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Придурки с телевидения. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
У меня же стоит, но ведь я же слепой. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Кликуши с телевидения. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Мы с Антипьевым приложились... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Ни симпатичными девушками, ни не менее симпатичными юношами я не питаюсь. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Лысого дядьку Шандыбина знаете? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Давайте вот молодому человеку дадим... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Ну чё, погнал? Бывает... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Давайте вернёмся к нашим баранам. <i>(О лидерах партий)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Скуратов пострадал от высоких эстетических чувств - любви к женской красоте. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Трах!!! (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Сигареты у кого-нибудь есть? А то я пачку из кармана не вытащил, по башке долбануло что-то. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#bmv">Барбанель</a>)
Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Семь бед - один Reset. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Сказочка о том, как протокол TCP/IP помог интернету стать интернетом. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Я, как Ленин, стараюсь всё повторять несколько раз. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Кажется, я вам ещё парам-парам не нарисовал. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#bgs">Белоглазов</a>)
Социология в армии - это равняйсь, перняйсь, туда, сюда... (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п/п-к Голдобин</a>)
Как в армии не служи, всё равно на второй год оставят. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п/п-к Голдобин</a>)
Патроны выпускала бригада бабы Клавы Пупкиной. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п/п-к Голдобин</a>)
В зимнее время суток устанавливается обойма с подогревом. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п/п-к Махлин</a>)
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п/п-к Махлин</a>)
Зарисуйте окоп для стрельбы с лошади. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Ананьин</a>)
Родину нельзя защищать на двойку! (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Пузиков</a>)
С теми, кто имеет долги, мы разговариваем на &laquo;вы&raquo;: выгоню, высушу, ну и так далее... (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Пузиков</a>)
Российский офицер получает меньше торговки полупьяной на базаре. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Пузиков</a>)
Это чё за герой гражданской войны стоит с расстёгнутой ширинкой? (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Пузиков</a>)
Хороший негр - мёртвый негр, как и чечен. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Некрасов</a>)
Человек может прожить без воды три дня, а грузин без женщины - несколько часов. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Некрасов</a>)
Обер-Блядь Какамада предложила сократить срок военной службы до полугода. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">п-к Некрасов</a>)
Зимой должна быть шапочка типа гандончик. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Фомичёв</a>)
Для того, чтобы писать летучки, заведите себе 12-литровую тетрадочку. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Фомичёв</a>)
Летом выйдет указ, что нельзя снимать кепку с головного убора. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Фомичёв</a>)
Ремень должен находиться на поясе, а не на яйцах висеть. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Фомичёв</a>)
Войска ПВО служат средством прикрытия, как волосы на лобке у женщины, не защищают, а прикрывают. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Куда не целуй солдата, везде попадаешь в задницу. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Как определить, что у человека хорошие зубы? Чем больше задница, тем лучше аппетит. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Как определить стороны горизонта? Если вокруг вас потные женщины и негры, значит это юг. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Курвиметром измеряют не стервозность женщин, а расстояние на карте. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Каждый баран носит свои яйца. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Тема сегодняшнего занятия – оборзевшие буржуи в наступлении. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Танки останавливают надолбы, выдолбы и долбоёбы с гранатами. (<a href="/_shows/pr.php?id=5">м. Модин</a>)
Дизайн - полный отстой!!! <i>(О первой версии сайта kirnik.km.ru).</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=2#geu">Головчанская</a>)
Аплодисменты, переходящие в бурную авиацию. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#geu">Головчанская</a>)
Если вы будете обсирать клиента, то у вас ничего не получится. <i>(О наиболее эффективных методах продаж)</i>. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>)
В вашей группе наверняка есть мудаки. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>)
В горах вы можете испачкаться каким-нибудь дерьмом. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>)
Директор фирмы предложил мне, студентке, вложить 5000$. Я думаю, у него что, корыто не варит, что ли? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>)
Дима: Верхняя губа.<br><a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>: Ага, ещё какая-нибудь...
После парикмахерской у меня облезли уши, чуть не облезли волосы. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#dta">Дубровка</a>)
- А почему?<br>- А потому что потому. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Что будет завтра: дождь или ведро? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Я придумал Петьку. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Упругой является не только вода, но и кое-что другое. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Кант - это наш грузинский астроном. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
В 1917 году было три ходячих паровоза, и благодаря им страна превратилась в великую державу! (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Меня детишки в детском садике не отпускали, говорили: &laquo;Дядя, давай, давай!&raquo;. <i>(О методике преподавания логики)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=1#zvh">Зеленкин</a>)
Какой &laquo;Амкар&raquo;, там люди по горам пошли лазать! (<a href="/_shows/pr.php?id=2#ksv">Каменева</a>)
Компьютер вместо черточки ставит палочку. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#ksv">Каменева</a>)
Вы не слышали, что сегодня бомба была? (<a href="/_shows/pr.php?id=2#ksv">Каменева</a>)
Сделай потише, там устали. <i>(Хотела сказать: &laquo;Замолчи&raquo;)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=2#ksv">Каменева</a>)
Чтобы быть всегда сухим<br>В самом мокром месте,<br>Покупай презерватив<br>В «Главрезинотресте»... (Маяковский устами Дубровки)
У меня от сырости голос пропал. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Китай теперь сама сталь продаёт. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Сейчас бы меня как рвануло!.. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Если бы я попала под трамвай, лекция бы не состоялась. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Молодые люди, ваш конец во-о-он там <i>(показывая рукой на дверь)</i>. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Днём по телевизору только пух-пух, трах-трах. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Избавиться от монополий можно двумя способами: сделать социалистическую революцию или взорвать земной шарик. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#nii">Никольская</a>)
Работал над КЗОТом этот болтун  Похмелкин; УК - чушь, тоже его работа, идиотский кодекс. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
В 15-ом  году Россия превращалась в колонию. Сейчас историки врут, что тогда Россия жила хорошо. Враньё..... (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Самая опасная подсадная утка - суперагент США  (американская газета определила) - Примаков.  (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Как было объявлено этими выродками, включая нашего Президента. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Сапиру сейчас рекламируют. Как эти, с крылышками. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Наши экономисты не читают ни-че-го. Ни в ПГУ, ни в МГУ. Читать надо не эту собачью чушь - экономику для домохозяек, а политэкономию - марксизм. (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Наше подоночное ТВ, особенно произраильское НТВ, показывает очереди в Белоруссии. Чепуха. Их нет! (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
В этой бывшей вотчине этого курчавого. (<i>О Немцове и Нижегородской области)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=3#ovv">Орлов</a>)
Валерьян Майков использовал эжоповский язык... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#popov">Попов</a>)
Мне почему-то сироп в голову ударил... (О морсе). (<a href="/_shows/pr.php?id=1#popov">Попов</a>)
Если рука выше уха, значит она поднята. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#popov">Попов</a>)
На консультации перед экзаменом:<br>Настя: Какой большой билет!<br>Владимир Георгиевич: А вы что, маленькие, что ли?(<a href="/_shows/pr.php?id=1#popov">Попов</a>)
Тахтарев - ударение на т. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#popov">Попов</a>)
Алло, гараж! (<a href="/_shows/pr.php?id=2#rmv">Радионова</a>)
Фу ты, Господи!.. (<a href="/_shows/pr.php?id=2#rmv">Радионова</a>)
Вы меня не разводите тут! (<a href="/_shows/pr.php?id=2#rmv">Радионова</a>)
Когда говоришь, за базаром своим не следишь... <i>(Реакция на подаренную книжку &laquo;Приколы Преподов&raquo;, первое издание)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=2#rmv">Радионова</a>)
Саша: Скажите что-нибудь по-английски.<br>Радионова: Ой!
Мулатки в английских клубах гнутся хорошо... (<a href="/_shows/pr.php?id=2#rmv">Радионова</a>)
Выключите вы свой дебильник! <i>(О мобильном телефоне)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Так всё-таки эту штуку советую убрать, так как это новое русское хамство. (О пейджере) (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Как ни посмотрю в телевизор, там все время Путин щеки надувает... (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Безобразные идиотские фуражки, как площадки для вертолёта, для мозгов там места всё равно нет. <i>(О российских генералах)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Смелый Лебедь дрогнул крылышками. <i>(О генерале Лебеде)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
ЕдиОт - это помесь немца с мотоциклом! <i>(Об объединении «Единства» и «Отечества») </i>(<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Паразиты!.. Нет, это не политкорректно. Вредные бездельники! <i>(О депутатах Государственной Думы)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У нас мавзолей до сих пор глаза мозолит. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Вас что так радует? (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У вас что - недержание? (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У кого там недержание речи? (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У кого недержание речи, а у кого - письма... (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У вас с речью проблемы? (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Вы тут что, все члены-корреспонденты? (<i>Мы обменивались записочками)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Я смотрю, вы тут сегодня начали права качать... (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Я вижу, что в этой аудитории нет смысла обращаться к классической литературе. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Учтите, что я вас оставляю только потому, что я скоро кончу. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
У меня быстро туда. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
От одних конфеток возбудиться трудно… (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Совсем загнали - ходить негде! (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Опять помехи! (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Маргарет Тэтчер сразу решила демографическую проблему, родив двойню. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Алексей Толстой приватизировал графский титул. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Берк умер в подавленном настроении. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Сегодня у нас будет несладкий мужчина. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Чтобы не есть тухлятину, её надо пряностями обработать! <i>(О средневековых кулинарных традициях)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Жёлтая карточка у вас уже есть. Две жёлтые - это красная и за дверь. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Ну, раз Шевченко гол забил, надо купить &laquo;Спорт-экспресс&raquo;. <i>(Сказано во время экзамена)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Одни рождаются умными, другие - дебильными... (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Когда мы уходим всё глубже и глубже, корни уходят всё глубже и глубже. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Холодно - это потому что работы мысли нет. Это согревает. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Наступил век калькуляторов, философов, болтунов. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Вы там не порошок передаете? Смотрите, за это можно вывести и  доставить кое-куда! (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
&laquo;Как бы&raquo; - это лучше, чем &laquo;типа&raquo; и &laquo;в натуре&raquo;... <i>(О словах-паразитах)</i> (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Книгу кто-то от руки накарябал. (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Не люблю никуда вступать... (<a href="/_shows/pr.php?id=4">Рахшмир</a>)
Что такое Будда? Кусок сухого дерьма. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Какова природа Будды? Трава сегодня так зелена... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Мне так стало неприятно, почему копыт-то нет?.. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Кто такое Фалес? (Заменитель №2) (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
За начало взято первоначало. (Заменитель №2) (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Алина, Петя, Елена, и краткое, Рома, Ольга, Наташа. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Орлы с высоты видят череп лысого. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Ну и не хай они взаимодействуют. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Выпила я 50 гр. коньяка - получила удовольствие. Хорошо!(<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Я вас сейчас развлеку. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Ты чего, Платон, дурью мучаешься? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Аристотель очень плодовитый человек. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
У студентов происходит шурум-бурум постоянно. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Бог является перводвигателем. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Сижу я и думаю, хорошо бы сейчас съесть вкусненькой колбаски... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Так, у кого это звенит? Давайте еще как крутые в театре по телефону говорить. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Если вы этот вопрос знаете, то я кончаю... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Бог - это не старичок, а первотолчок! (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Посидите немножко, я только ботинки сниму. (Железняк).
Мало ли я шизофреник... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
У Спинозы были зигзуги. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Собственность на личные трусы не вечна, - считал Десницкий. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#snv">Снетова</a>)
Лyчше сдохнyть, чем жить с иглой в яйце! (Кащей Бессмеpтный).
Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...
Он страдал недержанием ржания.
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Пользуясь случаем, хочу.
Бокция секса...
Дети! Не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами.
Не бейте мух - они, как птицы!
Да Я! Толст, лыс и злопамятен.
Сею глупое, злое, преходящее!
В каждом живом организме найдется дырка для клизмы...
Глyпость свежесмороженная...
Грела мyха паyка. Теплая еще. Пока...
Есть еще похер в похеровницах!..
Здесь дают зарплатy? Моя фамилия &laquo;ИТОГО:&raquo;.
...белые тaпки - эмблемa печaли...
Количество разyма на земле постоянно, а население растет
Любите холодильник - источник пищи!
ЕДА МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
Ничто не красит человека так, как зеленка.
Быстро поедешь - тихо понесут.
Было бы ошибкой думать... (В.И.Ленин).
The BOSS is NOT always right, but he is always BOSS!
Ну и что, что грудь впалая? Зато спина колесом!
Тише едешь - хрен приедешь!
Материальны ли идеалы диалектического материализма?
Бронетемкин &laquo;Поносец&raquo;.
Любишь кататься, имей сто рублей.
Вы киллер или просто для души?
От смеха еще никто не yмирал, кроме тех, кто шyтил...
Ох yж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Человечек - это звyчит горденько.
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Я не злопамятный, зло сделаю и забyдy.
Последним смеется тот, кто хуже соображает.
Жалкое подобие ничтожной пародии на письмо.
Боже, говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
... хоть и злые вы, но я от вас назло не уйду!
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!
Гений! Почти как я! И такой же скромный!
«Комет», милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе
Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?
-Больной, согните ногу в колене. -В какую сторону?
Не бойтесь гранаты - она ручная.
Прыжки в ширину с разбега задом.
Отшибло память вместе с головой...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.
Больной был обследовaн... Был прооперировaн... Был хорошим товaрищем...
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Контролер: У кого месячные, предъявляем!
Монитор Suрer SVGA - 16 млн. оттенков желтого!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Больной нyждается в yходе врача. И чем дальше yйдет врач, тем лyчше.
Прибор ночного видения на солнечных батарейках.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Куплю оружие, наркотики. Звонить - 02.
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
Братья по маразуму.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Думать надо было на первом и втором курсах, на третьем надо уже знать!
Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть.
Если вовремя надеть противогаз, мгновенная смерть наступит не сразу
...Свинец - делу венец.
Постой паровоз, не стучите колеса. (А.Каренина).
-Моя фамилия ПУК. -Как? -Не КАК, а ПУК!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент
Шёл ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Повезло тебе, бедняжка
Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
Да я че хошь сделаю, лишь бы ниче не делать...
Нет, мне дарили розы, но чтобы две...
Вот это руки! Только они могли так нежно уложить асфальт!!! 
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка.
Объявление в газете: «Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч». 
Умер Мальчик-C-Пальчик. Кровь взяли из пальца.
Выбегает как-то вратарь в середине матча и говорит: «Я ничего не пропустил?» 
Вчера был на кладбище... Вот это андеграунд! 
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Доводим до Вашего сведения, что завтра в Вашем доме не будет горячей, холодной воды, газа, электроэнергии, а вас выведут во двор и расстреляют. С уважением, домоуправление. 
Сообщение с педжера: Я на затопленной даче. На крыше. Жду в течение получаса. Володя.
Красная Шапочка поначалу очень испугалась Серого Волка,... но потом похоть всё же взяла верх над трусостью.
Я известный гримёр Сара Манзани. Я гримировал самого Николая Караченцова... бесполезно! 
Жили-были в деревне люди, которые никогда не веселились. И заехал к ним мужичок один. А чего заехал, чего привёз? Секс, наркотитки, рок-н-ролл. И началась в деревне жизнь, что не в сказке сказать, ни под утро вспомнить. 
Надпись в цехе: &laquo;Кончил - оботри станок.&raquo; 
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак :( 
Объявление в университетской столовой: «Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились» 
-Ватсон, это Вы съели докторскую колбасу!<br>-Потому что я доктор, Холмс?<br>-Нет, потому что Вас колбасит!
-Ребята, а я, кажется, влюбился! Знаете, она какая! оня такая....! Такая....! У меня даже слюнки потекли. Стою, слюни текут. Чё, думаю, я ей не нравлюсь?
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем 
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Ученье - свет, а неученье - армия.
Он снова вырвал поражение из пасти победы...
Потерян абрикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры"
Опечатка: вмеcто "веcелитьcя" cледyет читать "виcелица".
Обладаю смехотворными способностями.
-Здесь немцы не проходили? -Нихт ферштейн...
Встану утром рано, выпью кружку ртути, и пойду подохну в этом институте...
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
А вы и ухом не моргнули.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Один пишем, семь в уме (заполнение налоговой декларации)
Я знаю, что у вас, социологов, есть свой сайт. Это было очень неплохо... пока я не был вашим преподавателем. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Вы пока присядьте, сейчас я достану... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Пить на моих занятиях можно всё, что угодно. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
А законы кто принимает? Челдыбин и Жириновский. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Девочки, я вам дал? (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Девчонки, вам надо сесть в кучу. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Менпоперы - это менеджеры по персоналу. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Раньше социологи были как лох-несское чудовище. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Касьянова в правительстве зовут &laquo;Миша - три процента&raquo;. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Академия наук состояла из тупых людей. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
В Америке нет своей кухни, там берут кусок хлеба, разрезают пополам и вкладывают булку. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Туалет - это там, где он стоит. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
<i>У Оли З. на парте лежит книга Маркса и Энгельса.</i><br><b><a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>:</b> А зачем Вам Маркс и Энгельс?<br><b>Оля З.:</b> Ну, чтобы знать...
<i>Сумка упала с подоконника.</i><br><b><a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>:</b> Что у меня там было стеклянного? Пластмассовая бутылка!
Красивые девушки в организации - это административный ресурс. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
На Верещагинском молокозаводе у йогурта такой вид, будто его кто-то уже съел. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Чиновник устроен как рак, только немного сложнее. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Запишите средства коммуникации в современной организации: телефон, факс и Емеля. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Шестиугольник - это гайка без дырки. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Если ты выкуриваешь 1 пачку сигарет в день, твоё мужское достоинство уменьшается на 1 миллиметр в год. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#ksi">Кордон</a>).
Инстинкт продолжения рода немножечко кастрирован. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Что такое Бог? Это система совершенствования желудочно-кишечного тракта... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Во все времена ищите бокал, ищите женщину. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
У Платона было два ученика: один спокойный, а второй - Аристотель. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Вся история состоит из зеленых помидоров упущенных возможностей. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Что такое черный пиар? Это белый клоун в натуре. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Есть такой анекдот: имидж - ничто, жажда - всё. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Ельцин - ёжик в тумане, то ли с похмелья, то ли с перепоя. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#pnv">Панченко</a>).
Я берегла для вас французскую конфету показать, но не уберегла, съела. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
У меня иногда проявляются симптомы Эллочки-Людоедки. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Мы в поезде «Сим-Сим» крану говорили. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Если меня хорошо использовать... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Я запасливая женщина, я купила штучки... (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Я кожей чувствую правоту Хайека. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Я Бодрийяром чищусь. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Если бы мне вымыли ноги, то это кое-что значило бы. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Пение - издание звуков из самого себя. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Танец - движение с использованием стихийного звука. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
У меня поражение в девятом доме. (Про астрологию). (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Это даже мне понятно, а не только ежу. (<a href="/_shows/pr.php?id=1#yok">Яковлева</a>).
Путина бояться - в сортир не ходить.
Если верить поговорке &laquo;О покойном - либо хорошо, либо ничего&raquo;, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
Реклама: &laquo;- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?&raquo;
Держу тебя под душем,  Ты визжишь, приятно слушать.<BR>Hервы режет - словно ток,  Ох, не любишь кипяток!
Птица счастья завтрашнего дня пролетая, клюнула меня...
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, до чего приятен!
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
Hочь наступила<BR>Солнце зашло<BR>Пусто в постели<BR>Hехорошо...
Я в него влепила из того, что было.<BR>А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Бывает, проснешься как птица -<BR>Крылатой пружиной на взводе.<BR>И хочется жить и трудиться!..<BR>Но к завтраку это проходит...
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.<BR>Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Если в жизни любишь риск -<BR>Отформатируй жесткий диск!
Супер-акция компании &laquo;Кока-кола&raquo; для экстремалов:<br>&laquo;После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!&raquo;
Убил гнома - спас шоколадку!
Реклама Сбербанка: Вклад &laquo;Студенческий&raquo; &mdash; для тех, кому нечего терять.
Магнитофон &laquo;Электроника-302&raquo;s системы &laquo;угадай мелодию&raquo;.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Картина Репина &laquo;Приплыли&raquo;: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Театр одного актера, весь билет продан.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Люди! Вы мне верите? А зря...
Нас помнят, пока мы мешаем другим...
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Привет участникам естественного отбора! 
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Я не верю в Бога; Бог не верит в меня
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое
Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца... 
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
Винни пух с голоду
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил... 
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Как?! Вы не читали Пикассо? 
Убийца пожелал остаться неизвестным...
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Экспресс-метод Анны Карениной
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. 
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
Факир был пьян и фак не состоялся
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Кому язык послушен, тот часто молчит
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей 
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег